макияж фото глаз

Если не попадаете в категорию 90х60х90, да и стройняшкой себя назвать не можете – это не повод думать, что вы некрасивая «по умолчанию». По-настоящему красивой делают женщину не параметры и весовая категория, а гармония в душе и принятие себя такой, какая она есть.

Ну и, конечно, более материальные вещи – правильно подобранный гардероб, прическа и make-up. И на последнем мы и становимся, и разберем основы того, каким должен быть макияж для полных, но от этого не менее привлекательных дам.

1. Для начала нужно откорректировать брови, в вашем случае это отвлекающий маневр от нависших век, и чем лучше они будут выглядеть, тем меньше станет проблема нависших век.

2. Темными оттенками подчеркиваем внешний уголок века мягкой и плавной растушевки, как показано на второй картинке.

оё маленькое тело уместилось бы и на четверти этого пространства. Ах да, вспомнила! Тогда я была уверена, что мне не долго спать в одиночестве.

Красная помада, длинные ногти, smokey eyes, ароматы и два лишних килограмма. Мифы и правда.

мол, скоро тридцать, сорок, пятьдесят,
мол, одолели тяготы и хворости,
и муж храпит, и отпрыски грубят.
Ах, бросьте, бабоньки, грустить у зеркала,
разглаживать морщинки возле глаз.
Врут зеркала, что красота померкла,
врут зеркала, что молодость ушла.
Ах, бросьте о диетах, голодании
или о том, что лезет лишний вес…
Зачем себе придумывать страдания!
Прекрасна жизнь и с весом да и-без…
А сделайте-ка лучше взгляд уверенным
и на лицо — неброский макияж,
вильнув бедром и постучав по «дереву»,

Всего 3 дня занятий и ваша красота засияет с новой силой!

Профессиональный визаж является настоящим искусством, для которого необходимо тонкое художественное чутье и высоко профессиональные знания, идти по классическим канонам и быть готовность к импровизации. Нашим выездным визажистам все это присуще.

Если у вас есть желание великолепно выглядеть на собственной свадьбе или другом пышном торжестве, готовитесь к важной встрече или свиданию, планируете повести фотосессию или хотите освоить умение создания безукоризненного образа, визажисты выездного Салона красоты «Наука и красота» помогут вам любых из этих ситуаций.

- Вы просыпаетесь ночью с криком: "Почему Реджект? "
- Вы проводите каждое утро по три часа перед зеркалом в поиске артефактов на своём лице.
- Свой обед вы расставляете внутри лайт куба, моделируете свет и потом обедаете.
- Выбирая одежду в магазине, отдаете предпочтение одежде без надписей и логотипов.
- Знакомясь с людьми, начинаете знакомство с рассказа о необходимости подписания релиза.
- Смотря на любой предмет, мысленно изолируете его на белый фон.
- Все ваши знакомые привыкли, что вы говорите "предметка", а не "предмет".
- Как минимум одна комната у вас дома переоборудована в фотостудию.
- Смотря на голубое небо, вы нервничаете, вспоминаете инспекторов фотобанков которые находят на нем шум.
- Ночью вам снятся сладкие карамельные манибукерсы.
- Листая журналы, вы испытываете стойкое дежа-вю - где-то вы уже видели эти картинки!
- Словосочетание "Бест-Матч" для вас не пустой звук, для вас он что-то нечто иголки в яйце, яйцо в сундуке, сундук на фоне дерева, дерево изолировано в поле, поле кислотно зеленого цвета находится под синим-синим небом в LAB.
- В своем разговоре с окружающими вы используете только ключевые слова. Не менее семи, и как правило, не более пятидесяти.
- Чтобы отпечатать свои домашние фотографии, вы уменьшаете их до 4 мегапикселей, затираете логотипы и отдаете в "пендинг" в фотолаб.
- Вы отнимаете у жены новые сапоги и не даете носить, пока не отсняли их.
- Вы определяете готовность жареной курицы по образованию фотогеничной корочки.
- Вашим детям запрещено играть с Лего, Барби, Чебурашкой и желтыми пластмассовыми утятами.
- Знакомясь с девушкой вы прикидываете как она будет продаваться на стоках и куда ее посылать в первую очередь.
- Ваши родственники перестали с вами общаться, ибо каждый совместный праздник заканчивается многократным фотографированием всего клана от мала до велика вместе с кошками и собаками под раскидистым дубом с неизменными счастливыми улыбками на лицах.
- Когда открывается Mozilla Firefox вы в истерике ищете белую кисть, чтобы замазать фон до 255.
- При виде сотрудницы поправляющей макияж, вы советуете ей пройтись по лицу штампом.
- Поймав в метро случайный взгляд пассажира вам хочется сказать ему, чтобы не смотрел в камеру без вашей команды.
- Опаздывающих гостей в вашем доме не бывает, все уже собрались на заднем плане и с тихой безысходностью ждут когда вы отснимете накрытый стол.
- Вы привыкли начинать праздновать Новый год/Рождество в конце августа, в крайнем случае в сентябре или октябре.
- Если вы едете на рыбалку не за рыбой, а за сюжетом, то оказываете на заядлого рыбака столь большое влияние, что он начинает вам позировать вместе с рыбой в ущерб дальнейшей рыбной ловле.
- Рождение ребенка резко увеличивает доход вашей семьи.
- В стоматологическом кресле вы объясняете доктору преимущества работы с импульсным светом.
- На вопрос жены о нездоровом цвете лица заявляете: "ББ по лампочке выставил".
- Подавая фрукты на стол натираете их воском, чтобы не бликовали.
- В картинной галерее перебиваете экскурсовода вопросами про экспозицию и световую схему очередного шедевра.
- В театре настойчиво требуете штатив в комплекте с биноклем, чтобы избежать шевеленки.
- На строительном рынке ваше сердце замирает при виде любого материала с гладкой поверхностью.
- Вы можете задержать группу на альпинистском маршруте всеми правдами и неправдами на любой срок только из-за того что ждете нужный свет, во время ожидания пытаетесь взять модель релиз у всей связки, мысленно проклиная производителей спортивной одежды за вредную привычку понаставить логотипов так, чтобы их было видно из любого положения.
- На сетчатке вашего глаза уже проявляется "ромбик" из фокусировочных точек.
- При попадании в поле зрения интересного сюжета или красивого ракурса правый указательный палец инстинктивно сгибается.
- Знакомые говорят что забыли как выглядит ваша правая половина лица.
- Бабушки на близлежащем рынке уже не крутят у виска пальцем при попытке купить у них 2 самых красивых яблока, в глубине души они уже подписали модель релиз.
- Вы в очередной раз поссорились со своей мамой, когда на ее просьбу сфотографировать любимую кошку, которая уютно свернулась клубком под настольной лампой, на автомате оценили освещение и возможные ракурсы и по привычке ответили: "Не, не стоково, продаваться не будет".
- Вмешательство в бытовой лексиком терминов: Дисторсия, хроматические аберрации, Виньетирование, кропнутость, шумилово и пр., вызывают нездоровые взгляды знакомых и отзывы от близких: "лучше бы матом ругался".
- При просмотре фоток, после поездки Ваших близких на какой-либо курорт, Вас выгоняют из комнаты.
- Вы ищете открытые пути и пересечения узлов даже на шнурках от своих ботинок.
- Читая утренние анекдоты ловите себя на попытке преобразовать текст в кривые.
- Цифры пять векторов в день уже давно вас не впечатляют.
- Ваше сегодняшнее настроение полностью определяют вчерашние продажи.
- У вас завтра наступает не в 0 часов, а приблизительно в 5 утра(это для тех кто живёт на территории СНГ.
- Плохую графику вы называете нестоковой, а хорошую стоковой.
- Вы забыли, когда последний раз пользовались интерактивной прозрачностью, размытием и прочими такими красивыми эффектами, и глядя на работы нестоковых иллюстраторов, испытываете нечто вроде ностальгии.
- Попадание в недельный топ - сезон удался!
- В топ евер - жизнь удалась!

В то утро я пребывала на M! Countdown в одиночестве, ибо Джесси осталась в универе (лень ее наказала: з. Везде сновали Топп Догги, Аоа, Топп Догги, Джиди, Топп Догги, Ю-Киссы, Топп Догги. Топп Доггов было особенно много, они одновременно были везде, в кафе, в туалете, в очереди за мороженым, в холле, флиртовали с девушками из стаффа и предавались чревоугодию. Я нервно подумала, что могла взять сотни автогрфов, а у меня нет ни бумаги, ни ручки, и сбегала в Севен Элевен за маркером (не найдя бумаги. При возвращении застала у туалета подозрительно похожих на Эмблек парней. Туалет на m! countdown особая штука, его нет в гримерках, все айдолы ходят в общефанатский, я там часто сиджу: з Так вот, я подбежала к туалету и спросила, Эмблеки ли это и есть ли там Джун. Фанаточки ответили утвердительно, но на мой радостный вскрик отреагировали равнодушно. То, что фотографировать нельзя, они заранее еще сказали, но это же я, я снимала видео, потому первый фанкам трагично заканчивается рукой в объектив. Парни немного постояли, а потом направились в соседнее помещение aka "засцену". Казалось, что вот и все, но фанаточки внезапно пошли следом. Я тоже пошла лол, и черт побери, о да, я тут, этот вкус победы. Иностранка за кулисами! Эмблеки кучкой стояли внутри и расслабленно беседовали. На фанаточек они не обращали ровно никакого внимания, пока те не принялись поправлять им макияж. Это был стафф х)

Некоторое время я мялась, потом подошла к стоящим вместе Миру, Джуну и Джио, "приветаможномнеавтограф". Те уставились на меня, после чего Джио изрек:
- Еу мэн, вассап мэн, - и они заржали.
Я тупо молчала и смотрела. Джио кинул еще пару шуток про США, после чего начал длинную, странную, сложную фразу по-английски, в которой он не мог связать слова и часто делал паузы. Чольен подпрыгивал рядом, он такой милый, все время двигается, смеется тонким голосом, дергается и придуривается. Джио все говорил непонятные вещи, чей английский тому мешал, мой или его: 'D В-общем, я не дослушала его и повернулась к Джуну. Мир сообщил, что я "соу кют", а потом я выдала, какой Джун красивый, что он мой биас, что он замечательно танцует и вообще он замечательный и а. Мир с Джио отошли, очевидно, оставив Джуна страдать одному. Джун мило улыбнулся, мило спросил, откуда я, и мило отреагировал на слова про Россию, мило сообщив, что слышал об этой стране? Какой же он идеальный, выше меня сантиметров на 5, с плавными движениями, с лисьими глазами и улыбкой. На его левой щеке, ниже скулы, был тщательно замазанный прыщик, я почти все время смотрела на него х)
Джун спросил, как долго я в Корее, где я учусь, на кого учусь, сказал приходить на концерт. Я сказала, что билеты уже куплены: D Потом протянула ему свой футляр от телефона (дааа) и попросила на нем расписаться.
- Продиктуй своей имя.
- Даша. Дэ.
-. ди?
- Ди > <
Английский от Бога. Зато на телефоне теперь - Dasha. С тремя восклицательными, да.

Как мужчина выбирает себе любовницу. Жена или любовница? Кого выбирает мужчина.Сколько существует институт брака, столько существуют и супружеские измены. Никакими нравственными установками, угрозами (прелюбодеяние – смертный грех) и уговорами (например, как во времена развитого социализма) не удавалось перебороть инстинкт человечества к продлению рода. Да-да, супружеская измена – это часть базовой потребности человека в выживании рода и вида.